quinta-feira, junho 30, 2005

As novas posições (políticas)

Posição PMDB: Posição das piores. Quando você acha que está quase chegando lá, os parceiros desistem de transar com você e te deixam na mão. Literalmente, na mão.
Posição José Desceu: É aquela em que o homem começa por cima e acaba por baixo.
Posição Esperto Jefferson: É quando, no meio da suruba, você sai metendo o pau em todo mundo para defender o seu.
Posição Marcos Velário: É aquela em que, no começo, você acha que o cara é bom de transa, mas depois descobre que ele é um mala que não tem mais tamanho.
Posição Secretária do Velário: É aquela em que a mulher fica mudando de posição o tecmpo todo. Loucura, loucura!
Posição CPI dos Correios: Sexo oral. Onde você enfia a cara encontra uma coisa cabeluda.
Posição Palocci: Diz que não, não, não, não, mas no final acaba abrindo o cofrinho.
Posição Dilúvio Soares: É aquela em que, em toda transa, o cara está por trás.
Posição Mauvício Marinho: Quando você pega o parceiro no maior flagra com aquilo na mão, a mão naquilo e a boca na botija.
Posição Meirelles: Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora...
Posição Lula: Voyeur. Você fica olhando os parceiros f... com tudo e não faz nada.
Posição Severino Cravalcanti: É a famosa posição papai e mamãe. Primeiro arruma uma posição para o papai. Depois uma posição para a mamãe. Depois uma boa posição para os filhos… É uma posição bem família.
Posição Conselho de Ética: E o governo acreditou que eles iam colocar só a cabecinha.

quarta-feira, junho 29, 2005

A verdadeira bravura

"A verdadeira bravura está em sair para beber com os amigos, sem avisar a esposa, chegar em casa bêbado, de madrugada, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar:
Vai varrer ou vai voar?"

terça-feira, junho 28, 2005

As melôs da semana

Melô do Zé Desceu:“Chega de tentar dissimular e disfarçar e esconder o que não dá mais para ocultar...”
Melô do Esperto Jefferson:“Quando eu soltar a minha voz, por favor entenda. Que palavra por palavra, eis aqui uma pessoa se entregando...”
Melô do Esperto Jefferson para o José Desceu:“Eu quis dizer, você não quis escutar...”
Melô do José Desceu para o Esperto Jefferson:“Meu mundo caiu e me fez ficar assim. Você conseguiu...”
Melô do PT para o PMDB:“Quero te conquistar, um pouco mais e mais a cada dia. Satisfazer tuas vontades também me sacia...”
Melô do Lula:“Eu sei que um outro deve estar falando ao seu ouvido. Palavras de amor como eu falei, mas eu duvido. Duvido que ele tenha tanto amor e até os erros do meu português ruim, e nessas horas você vai lembrar de mim”
Melô do Mauvício Marinho:“Mas de repente o filme pifou, e a turma toda logo vaiou. Acenderam as luzes, cruzes! Que flagra!”
Melô dos petistas:“Meu partido é um coração partido. E as ilusões, estão todas perdidas.
Os meus sonhos, foram todos vendidos Tão barato que eu nem acredito, ah, eu nem acredito”
Melô da Dilma:“Sobrou pra mim o bagaço da laranja...”
Melô do Congresso:“Se gritar pega ladrão, não fica um meu irmão, não fica um...”
Melô do Marcos Velório pro Dilúvio Soares:“Eu já fiz tua mala, pus no corredor...”

segunda-feira, junho 27, 2005

FRASE DO DIA

"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do fdp que lhe atirou a primeira."

domingo, junho 26, 2005

DIÁRIO DE LONDRES

Direto de Londres, nossa correspondente:

O calor aqui melhorou. Hoje esfriou (ate demais).
Fui ao castelo de Henrique VIII, chamado Hampton Court. Fui de trem e demorou quase uma hora daqui de Bayswater onde estou hospedada.
Muito legal o castelo. Eles preservam tanto que realmente você se sente em um filme daquela época.

sábado, junho 25, 2005

O gordo na loja

O que para muitos é um momento de rara felicidade, para um gordo pode ser sinônimo de depressão. Por exemplo: comprar roupa. Não existe nada mais detestável. O gordo até entra na loja, o problema é que nada na loja entra nele. Não rola reciprocidade, entende? Para piorar, o vendedor vem sempre atender com aquela cara de ''a única coisa que cabe em você aqui é este belo chaveiro de borracha, mas tem uma loja para gordos no segundo piso que é muito boa''. Geralmente, o gordo passa por quatro estágios na tentativa de comprar uma roupa.
O primeiro é o que chamamos de ''O Gordo Detetive''. Fica uns cinco minutos fingindo que olha a vitrine mas, na verdade, está esperando o momento certo de entrar sem que ninguém perceba. Entra de fininho, como um policial que está seguindo um suspeito. Esconde-se atrás da arara de roupa. Quando ninguém está olhando, vai para trás da pilastra. Numa atitude mais ousada, usa um manequim como escudo, mas sobra tanto gordo para os lados que é logo descoberto pelo astuto vendedor. É hora de mandar o velho e bom ''estou só olhando, obrigado''. Sentindo-se menos pressionado, começa o segundo estágio: ''O Gordo Fashion''. É quando o gordo esquece que é gordo e perde a noção de ridículo se apaixonando, por exemplo, por uma camisa vermelha, sem se tocar que vai ficar fantasiado de tomate salada. O vendedor, reparando uma pontinha de empolgação por parte do gordo, volta ao ataque, antecipando o terceiro estágio: ''O Gordo Schin''. O vendedor descobre uma camisa GG que, de repente, até cabe. O gordo, empolgado, escolhe mais diversos modelos e vai para a cabine: experimenta, experimenta, experimenta... Uma até chegou a fechar, mas quando o gordo se viu obrigado a respirar, acabou expulsando dois botões de casa. Começa então o quarto e último estágio: ''O Gordo Intelectual'', aquele que acha que esse lance de consumo não tem nada a ver, sacou?

sexta-feira, junho 24, 2005

Horóscopo

Sol em Câncer. Lua cheia em Aquário. Saturno em Câncer
O dia: O momento aconselha a retomada de ações que tenham sido abandonadas na caminhada árdua do cotidiano. A Lua aquariana favorece o desprendimento e o senso prático.

quinta-feira, junho 23, 2005

TRANSAR É LEI !!!!

RECUSAR AGORA É CRIME (Matéria publicada no Jornal Folha de S. Paulo)

A advogada Regina Beatriz Tavares da Silva, 44 anos, afirma que o cônjuge ou companheiro que se recusa a ter relações sexuaispode ser condenado judicialmente a indenizar o outro.

Folha de São Paulo: "- Uma das obrigações matrimoniais é a de os cônjuges manterem contato sexual. O fato de um dos cônjuges se negar a fazê- lo é motivo para um pedido de separação."

Também é motivo para um pedido de indenização?
Dra. Regina: "- Sem dúvida. O descumprimento de todos os deveres conjugais, uma vez que exista dano, gera ao ofendido o direito de pleitear indenização".

Resumindo: QUEM AMARELAR VAI ENTRAR NA VARA (CÍVEL, CRIMINAL ou SEXUAL)

quarta-feira, junho 22, 2005

O filho do Don Juan

No berçário, o menininho assedia a menininha:— Olá, você vem sempre aqui?— Só quando eu nasço!— Eu também! — e pouco depois: — Eu sou um menino!— Como você sabe?— Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.Assim que a enfermeira sai:— Pronto, ela já saiu — diz a menina. — Agora me mostra como você descobriu que é um menino!O menino levanta a coberta e diz:— Olha aqui pra baixo...— Tô olhando, o que é que tem?— Tá vendo meu sapatinho? É azul!

terça-feira, junho 21, 2005

Custo zero

Entra em vigor hoje, no Rio, a lei que proíbe a cobrança de ligações telefônicas atendidas para Centrais de Serviços.
Todas as chamadas de clientes terão que ser gratuitas.
Autor da proposta, o deputado Carlos Minc quer que o Procon multe desde já as empresas ou estatais que não se enquadrarem.

segunda-feira, junho 20, 2005

A cor da dúvida

A gordona caminhava pela calçada da Rio Branco, quando escorregou não se sabe em quê e desabou no chão. Todo mundo viu e um baixinho gritou:
- Azul!
Um careca:
- É rosa!
Um cara de bigodinho:
- Amarela, que eu vi muito bem!
A gordona, ainda no chão:
- Do que é que vocês estão falando? Deviam era me ajudar a levantar!
Um negão:
- Vamos fazer um mutirão e levantar a santa senhora!
Depois que levantaram a gordona, o baixinho pediu a ela:
- Será que a senhora podia cair de novo exatamente como caiu pra gente saber quem ganhou a aposta?
A mulher ficou indignada:
- Mas é claro que não! Vocês endoideceram?
O negão:
- Pô, madame, meu dinheiro ta no fogo! Custa alguma coisa cair de novo?
O careca:
- Inclusive, tá na lei que a senhora é obrigada a cair de novo pra gente tirar uma dúvida!
A gordona ainda zonza:
- Que diabo de dúvida é essa?
O baixinho:
- É que nós fizemos uma aposta, minha senhora! E se a senhora não cair de novo a gente nunca vai saber quem ganhou!
Uma velhinha, para a gordona:
- Ih, dona, não cai de novo não, que tem sacanagem nisso!
A gordona quis saber:
- Como assim? Eu não tô entendendo nada! Afinal, caí sentada e ainda tô com nó na garganta!
O baixinho:
- E nós doidos para saber quem ganhou a aposta, por causa do nó aí embaixo!
A velhinha:
- Eu vou contar tudo pra ela que parece até uma burra!
A galera vaiou a velhinha:
- Puxa-saco! Vai, conta logo!
A velhinha ficou tão injuriada que contou:
- Eles apostaram na cor da sua calcinha, foi isso.
Ah, pra quê? A gordona ficou tão injuriada, que deu em todo mundo e se mandou com a velhinha. No caminho para o hospital, o pessoal ainda discutia:
- Era azul!
Bem longe, a gordona confidenciou à velhinha:
- Todo mundo perdeu! Eu tô sem nada por baixo.

domingo, junho 19, 2005

DIÁRIO DE LONDRES

Direto de Londres, nossa correspondente:
Aqui esta um calor infernal.
Ontem fui passear na London Bridge. Foi ótimo o passeio - tipo passear no Aterro - só que as margens do Tamisa.
Estava lotado de gente, como sempre.

Hoje fui ao Palácio de Buchinham ver a troca da guarda. Fiquei um tempão no sol e estou toda vermelha....bem inglesa..
De repente a policia evacuou a área dizendo que haviam encontrado um pacote "suspeito".
Eu sei que foram mandando a multidão embora.

sexta-feira, junho 17, 2005

A fotografia

Tudo começou quando o pessoal passou pela casa do Ormenegildo e viu o cara com uma máquina fotográfica antiga como ela só, ajeitando a família para uma foto. Um careca deu o maior grito:
– Não ouse apertar esse botão sem antes convidar a gente para essa fotografia, por causa de que a comunidade tem o direito de figurar na foto! Ormenegildo ponderou:
– Mas vocês são uns oito e não vai caber todo mundo na foto! Estão pensando que eu vou fazer um pôster?
Um cara de bigodinho:
– É claro que a gente cabe! É só tirar a foto na rua e ficar bem de longe. Só tem que tomar cuidado quando recuar, para não cair na vala!
Ormenegildo concordou e uma magrinha implorou:
– Por favor, seu Ormenegildo, não tomei banho hoje! Dá pra esperar enquanto eu vou até em casa um instantinho para um trato legal? Um gordão:
– Se vai dar tempo, eu vou até o orelhão pra ligar pra casa do meu cunhado lá em Cordovil, pra ele trazer minha irmã, mais as cinco crianças, pra entrarem nessa foto!
Ormenegildo: – Mas é muita gente! A minha máquina é mais velha que o meu avô e não vai suportar a emoção!
O sujeito de bigodinho: – Deixa de ser modesto. A máquina aí é de última geração. Tira até o cheiro das pessoas!
Um magricela: – Céus! Então preciso passar um desodorante, porque o que passei há cinco dias já deve estar vencido! Ormenegildo, já irritado: – Pô, vocês pensam que eu vou ficar esperando todo mundo?
O gordão não gostou: – A sua máquina é de outro, por acaso? Como seus vizinhos temos o direito de sair na foto, porque é o que determina a lei!
Ormenegildo se queimou: – Eu quero que a lei vá procurar a turma dela! Agora me invoquei e só vou tirar
o retrato da minha família!
Um careca não gostou: – Ah, é? Então pega a sua máquina, dobra ela bem direitinho e... Não continuou, porque estourou a maior briga, com direito a um monte de ambulâncias. No dia seguinte o retrato de todo mundo saiu nos jornais.

CATÓLICOS:

''Os políticos brasileiros são os mais católicos do mundo.
Não assinam nada sem levar um terço.''

quinta-feira, junho 16, 2005

DIÁRIO DE LONDRES

Direto de Londres, nossa correspondente:

Essa noticia do metro eu li também aqui. É verdade.
Todos os dias é distribuido no metro um jornal de graça e eu li essa reportagem.

As pessoas aqui também acharam engraçado, mas o que percebo e que não são mesmo chegados a muita limpeza (percebo que não tiram a poeira, limpeza dos alimentos - não quero nem ver a cozinha dos restaurantes e lanchonetes, e escovar os dentes - nao vejo ninguem depois do almoço indo ao banheiro escovar os dentes).

Pânico na TV

Fiquei na frente da TV assistindo à defesa do Esperto Jefferson na Comissão de Ética e algumas coisas me chamaram a atenção. Por exemplo: por que sempre que um deputado gritava ''uma questão de ordem, presidente'' ficava uma desordem só? Por que quando alguém dizia ''sr. deputado, vou ser objetivo'' estourava o tempo para fazer a pergunta? Por que numa Comissão de Ética só se falou em comissão e quase não se falou em ética? Por que as perguntas demoravam sempre umas cinco vezes mais que as respostas? Parlamentar, meu caro Watson. Estava sendo transmitido pela TV e cinco minutos de propaganda eleitoral gratuita todo deputado adora. Mas eu, sinceramente, fiquei frustrado. Esperava muito mais. Tinha tudo para ser um dos melhores programas da TV brasileira dos últimos tempos, um campeão de audiência (até porque deve ter audiência com mais uns cinco ministros). Os atores eram fantásticos. Aliás, a atuação do Esperto Jefferson foi magnífica. O que faltou mesmo foi uma boa direção. Faltou o Boninho dirigindo esse reality show. Arrebentava! Para começar, mudava logo o nome do programa para Pânico na TV ou Big Bosta Brasil. Imagina aquela abertura do Big Brother com as caras do Zé Dirceu, do Genoino, do Dilúvio Soares, do Marcos Velório, do Palocci, do Miro. Cada um que fosse caindo, ia apagando a foto. Aí entrava o Bial apresentando: ''Quem será que vai receber o prêmio de R$ 30 mil? Se você acha que são os deputados do PP, ligue para 1711711710. Se você acha que são os deputados do PL, ligue para 1711711711. A ligação terá um custo de R$ 0,32 (o povo sempre acaba pagando a conta mesmo). Vamos dar mais uma olhadinha''. A cada semana, um dos acusados seria mandado para o banco dos réus para ser sabatinado pelos outros participantes do programa. Uma maravilha! O maior problema do diretor seria arrumar umas parlamentares gostosas no Congresso para colocar no programa. Afinal, o que o povo quer mesmo é ver o ''Mensalão'' das moças de fora. É isso aí. Amanhã a gente volta com as cenas dos próximos capítulos.
Silvio Lach

LONDRES, URGENTE

Contra odores no metrô
Fernando DuarteCorrespondenteLONDRES.
Nos meses mais quentes, é comum ver avisos no metrô de Londres com recomendações para amenizar os efeitos do calor, como ingestão de muita água. Mas ontem veio um conselho para lá de inesperado: numa entrevista, o diretor do metrô, o americano Tim O’Toole, pediu que os três milhões de usuários diários do serviço tomem banho antes de viajar para evitar desconforto para as narinas alheias. — Eu espero que, nesses meses de tempo quente, todo mundo mantenha a higiene pessoal em dia, especialmente nos horários em que os passageiros são forçados a estar mais perto um dos outros — disse O’Toole durante um programa em que as principais críticas ao metrô são debatidas. O metrô londrino é o mais antigo serviço de transporte subterrâneo do mundo e seus trens e estações não têm sistemas de refrigeração, o que transforma as composições em suadouros no verão. Nos últimos anos, a prefeitura tem debatido o problema, mas a entrevista de O’Toole foi a primeira vez em que isso foi abordado publicamente. Em termos de avisos, o mais perto que se chegara foram os pedidos para que os usuários evitassem comer alimentos cujo cheiro pudesse incomodar os outros.

quarta-feira, junho 15, 2005


Petropolitanos ilustres ... ou não...

Esse é o cara do momento...
Você pode até odiá-lo
Você pode até amá-lo
Mas o cara está em todas...

MADE IN PETRÓPOLIS

Descoberto o segredo argentino

Meus caros acho que só hoje eu consegui ter tempo para postar algumas coisinhas. Muito trabalho, pouco tempo até mesmo para dormir.

Resolvi publicar esta do Kibe que achei realmente esclarecedora.





FREE As a Bird!!!!



Os americanos novamente surpreendem o mundo com sua decisão de deixar livre o senhor Michael Jackson, notório e famoso pedófilo.

Há rumores de que eles estão pensando em extraditar o senhor Jackson para o terceiro mundo. Essa decisão tem como base a idéia de começar a fu... hoje os futuros líderes dessa população...

Cabe aqui a pergunta: E agora o Sr. Jackson voltará a vender discos ou não? Será que ele consegue recuperar-se do atual estado de falência em que se encontra?

Pecadinho

Domingo, em seu sermão no Convento de Santo Antônio, Frei Clemente Kesselmeier surpreendeu os fiéis.
Revelou-lhes o apelo de uma mulher, deixado na véspera, por escrito, ao santo casamenteiro:
''Peço, de todo coração, que este ano eu fique viúva'', dizia o bilhete lido pelo religioso.

terça-feira, junho 14, 2005

Só mulheres

Será exclusivamente feminina, hoje, a decisão do processo em que um cinqüentão de Niterói pede indenização à empresa onde comprou prótese peniana supostamente defeituosa.
O caso está nas mãos das três desembargadoras que compõem a 1ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça do Rio.
Segundo o perito da ação, a geringonça quebrou na hora H porque o cliente a usou ''de forma indevida''.

segunda-feira, junho 13, 2005

DIA DE SANTO ANTONIO

Santo Antonio não é somente casamenteiro. Cuida também de seus devotos. Hoje é o dia do santo milagroso e existe uma simpatia infalível para tirar barriga: pegue uma vela branca, uma fita métrica, um copo d'água, uma caneta e uma imagem de Santo Antônio. Com a fita, meça sua cintura e faça uma marca com a caneta. Enrole a fita na imagem, deite-se de costas e coloque todos os objetos aos seus pés. Toque a ponta dos dedos das mãos nos dedos dos pés, e repita bem alto “Santo Antonio me tire essa barriga”. Faça a operação 500 vezes por dia até alcançar a graça. É tiro e queda!

domingo, junho 12, 2005

DIA DOS NAMORADOS

AS SEM-RAZÕES DO AMOR
Eu te amo porque te amo.
Não precisas ser amante,
e nem sempre sabes sê-lo.
Eu te amo porque te amo.
Amor é estado de graça
e com amor não se paga.
Amor é dado de graça,
é semeado no vento,
na cachoeira, no eclipse.
Amor foge a dicionários
e a regulamentos vários.

Carlos Drummond de Andrade

sábado, junho 11, 2005

DIÁRIO DE LONDRES

Direto de Londres, nossa correspondente:

Hoje fui ao Piccadilly Circus e ao Cowen Garden. Cowen Garden é um mercado enorme com pessoas que trabalham na rua: cantam, encenam, tocam musica (e um Largo da Carioca de outro nivel). E sempre todo lugar que vou tem uma multidão. É uma cidade cheia de turistas como eu nunca vi.
Agora a tarde achei uma lavanderia. Vou pagar 7 libras para lavar e secar 4 blusas.
Os preços são realmente inacreditaveis.
Amanhã vou ver se consigo ir a Brighton, uma cidade que fica a 1 hora daqui. Dizem que é uma cidade de gays.

sexta-feira, junho 10, 2005

PIPOCA

Dr.Guilherme,para "incrementar":

Pipoca gourmet por Andréa Tinoco
Ingredientes: Um pacote de pipoca (pode ser de microondas)200g de manteiga50g de queijo grana padano Modo de fazer: Prepare a pipoca normalmente e depois acrescente a manteiga clarificada. Para clarificar a manteiga, bote-a em uma pequena panela, leve ao fogo baixo e espere que derreta completamente. Despeje-a em um recipiente de vidro e deixe descansar. Meia hora depois, ela estará dividida em três partes: um líquido branco e sólido no fundo; a gordura pura, amarelada, no centro; e uma espuma branca na superfície. A espuma de cima deve ser retirada com a colher e descartada, já que o que vai ser usado é a manteiga amarela, a do centro. Cuidado para não deixar os sólidos brancos do fundo se misturarem à gordura amarela. Jogue sobre a pipoca e sirva com lascas raladas do queijo grana padano.

Pipoca azeitada por Samantha Aquim
Ingredientes: Um pacote de milho para pipoca (pode ser de microondas)Três colheres de chá de pimenta-do-reino em grãosUma colher de café de grãos de coentroCasca de um limão galegoCasca de um limão sicilianoAzeite extravirgem Sal a gosto Modo de fazer: Misture em um triturador a pimenta-do-reino, os grãos de coentro, as cascas do limão galego e do limão siciliano e acrescente sal a gosto. Espere triturar bem. Depois, tempere a pipoca já pronta (mas enquanto ainda estiver bem quente). Na hora de servir, regue com um fio de azeite extravirgem, de preferência que tenha um sabor mais para o frutado.

quinta-feira, junho 09, 2005

Sem castigo

Alunos com mensalidades em atraso não podem ser impedidos de renovar suas matrículas, sujeitando-se a sair da escola.
Proferida num recurso da Universidade do Vale do Rio dos Sinos, a decisão foi do Superior Tribunal de Justiça.
Para a ministra Eliana Calmon, relatora do processo, a restrição só deve ser aplicada após três meses de inadimplência.

terça-feira, junho 07, 2005

ENIGMA

Porque sempre que ligamos para o número errado,ele nunca está ocupado?

segunda-feira, junho 06, 2005

Sinceridade

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?Muito sem graça, ela pergunta:- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?O vendedor responde:- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...

domingo, junho 05, 2005

Vinho argentino de má qualidade invade mercado

Teste de especialistas reprova maioria

A invasão dos argentinos não vem necessariamente com qualidade. A pedido do GLOBO, dois sommeliers e um enófilo da Associação Brasileira de Sommerliers (ABS) testaram 12 vinhos argentinos. Do total, apenas quatro foram aprovados pelos especialistas. As marcas só foram reveladas após a degustação para não influenciar o resultado. Foram reprovados Blossom Hill-Soft Fruity Argentina Red Wine; Viñas Riojanas Seleccion; Viñas de Barrancas Cabernet Sauvignon; Graffigna Cabernet Sauvignon; Santa Silvia Merlot-Tulum Valley; Santa Silvia Malbec-Tulum Valley; Trivento Cabernet Merlot; Martins Andino Malbec Bonarda. Os aprovados: Santa Silvia Cabernet Sauvignon; Rincon Privado Malbec; Astica Merlot Malbec e Santa Julia Syrah-Cabernet. — Os reprovados não deveriam sequer estar à venda. Muito menos exportados — disse Paulo Decart, da ABS. Para os sommeliers Kleo Torres e Jorge Evangelista, há vinhos — como o Martins Andino — que simplesmente não são adequados ao paladar do brasileiro. Euclides Penedo, vice-presidente da ABS, lembra que, na hora da compra, vale notar se o produtor é de regiões consagradas — como Mendoza, San Juan ou Salta — se o teor alcoólico não está abaixo dos 11%. — E é bom evitar vinhos abaixo de US$ 5 (R$ 12).

sexta-feira, junho 03, 2005

ANIVERSARIANTES DE JUNHO

12 - WILLIAN
15 - MARIA HELENA
23 - RENATO
28 - CAROL

PARABÉNS E MUITAS FELICIDADES