As novas posições (políticas)

Posição PMDB: Posição das piores. Quando você acha que está quase chegando lá, os parceiros desistem de transar com você e te deixam na mão. Literalmente, na mão.
Posição José Desceu: É aquela em que o homem começa por cima e acaba por baixo.
Posição Esperto Jefferson: É quando, no meio da suruba, você sai metendo o pau em todo mundo para defender o seu.
Posição Marcos Velário: É aquela em que, no começo, você acha que o cara é bom de transa, mas depois descobre que ele é um mala que não tem mais tamanho.
Posição Secretária do Velário: É aquela em que a mulher fica mudando de posição o tecmpo todo. Loucura, loucura!
Posição CPI dos Correios: Sexo oral. Onde você enfia a cara encontra uma coisa cabeluda.
Posição Palocci: Diz que não, não, não, não, mas no final acaba abrindo o cofrinho.
Posição Dilúvio Soares: É aquela em que, em toda transa, o cara está por trás.
Posição Mauvício Marinho: Quando você pega o parceiro no maior flagra com aquilo na mão, a mão naquilo e a boca na botija.
Posição Meirelles: Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora...
Posição Lula: Voyeur. Você fica olhando os parceiros f... com tudo e não faz nada.
Posição Severino Cravalcanti: É a famosa posição papai e mamãe. Primeiro arruma uma posição para o papai. Depois uma posição para a mamãe. Depois uma boa posição para os filhos… É uma posição bem família.
Posição Conselho de Ética: E o governo acreditou que eles iam colocar só a cabecinha.