sexta-feira, julho 29, 2005

O gordo

Estrórgio estava em casa, lendo jornal, quando ouviu as palmas ao portão:
- Pô, ainda nem chegamos ao fim do mês e os cobradores já tão atacando!
Foi à varanda e deu com uma multidão de vizinhos:
- Seja lá o que for, juro que não fui eu!
Um magricela:
- Não se aflija, colega! Viemos por outro motivo!
E soltou a bomba:
- Fizemos um julgamento e você foi condenado a emagrecer imediatamente!
Estrórgio não entendeu:
- Por quê? O presidente, por acaso, assinou alguma MP a respeito?
Um careca falou pelo magricela:
- Nem foi preciso, porque decidimos isso quando távamos no bar!
Tocou no ponto fraco do Estrórgio:
- Aquele lugar onde tem moelas, mocotó e rabada, tudo no divino molho amarelo?
O magricela, cheio de autoridade:
- Isso mesmo! E a partir de hoje você tá proibido de ir lá, porque vai ter que emagrecer uns 50 quilos em um mês!
A sogra do Estrórgio, da janela:
- É ruim, por causa de que ele come feito um cavalo!
Estrórgio encarou os vizinhos:
- E por que eu tenho que emagrecer? Quem não gosta de olhar, que não olhe!
Um baixinho:
- É que nós tamo preocupado com o dia em que você botar o bloco na rua e a gente ser obrigado a carregar o seu caixão!
Uma magrinha emendou:
- É sim, seu coisa! A gente não vai agüentar com o peso!
Estrórgio isolou numa cadeira:
- Virem essa boca pra lá! Eu tenho planos de ainda ver o Madureira campeão!
O magricela insistiu:
- Tem que emagrecer, senão seu caixão vai pesar toneladas!
Estrórgio isolou de novo:
- Parem de rogar praga! Eu já disse que ainda vou viver muito!
Uma velhinha riu:
- Gordo desse jeito? Não demora muito e o senhor vai ter a morte súbita mais súbita que eu já vi!
Estrórgio pulou o muro e cismou de encarar os vizinhos. Os caras da ambulância penaram para carregar a maca.

quinta-feira, julho 28, 2005

PAÍS DOS BANGUELAS

Homem desdentado é preso por furtar escovas de dentesEdnor Rodrigues, um servente de pedreiro de 32 anos, foi preso na noite de terça-feira em Ribeirão Preto (SP), após ser flagrado por câmeras de um supermercado roubando sete escovas de dentes. Detido pelos seguranças, o servente disse que não sabia o que fazer com elas, já que não tem dentes.

quarta-feira, julho 27, 2005

Bohemia Confraria

Bebidas
Estratégia com Bohemia Confraria é conquistar o consumidor de vinhos e destilados no paísAmBev lança mais uma cerveja especial para alta rendaDaniela D'Ambrosio De São Paulo
Foto: Magdalena Gutierrez/Valor
Carlos Lisboa, diretor de marketing da AmBev, diz que a empresa está focada em produtos de maior valor agregado

A AmBev dá mais um passo para fortalecer sua presença no mercado premium de cervejas e ampliar seu portfólio com produtos de maior valor agregado. Um mês após o lançamento da cerveja belga Stella Artois no Brasil, a cervejaria lança a Bohemia Confraria, edição limitada da marca Bohemia, inspirada nas cervejas fabricadas em antigos mosteiros.
Com a estratégia de focar a classe A e fazer lançamentos dirigidos a esse público, a empresa passa a disputar mercado com outras bebidas, como vinho e destilados. Com taças que acompanham as cervejas- tanto a belga Stella Artois, quanto as edições especiais de Bohemia- cria-se um ritual de consumo. "O consumidor passa a beber cerveja em ocasiões que normalmente não tomaria", afirma Carlos Lisboa, diretor de marketing da AmBev.
O consumo de vinhos e destilados leves vem crescendo em detrimento das cervejas. Estudo do Credit Suisse First Boston sobre o fenômeno mostra que, nos Estados Unidos, o mercado de cervejas cresce a uma taxa de 0,5% ao ano, enquanto o consumo de vinho aumenta entre 2,5% e 3% e os destilados leves entre 2% e 2,5%.
A Confraria será também mais uma cerveja no portfólio da AmBev lançada no inverno, entressafra do mercado cervejeiro. O objetivo é ter uma regularidade maior na produção e reduzir a curva sazonal, já que 40% das vendas estão concentradas entre os meses de novembro e fevereiro.
Com uma produção de 250 mil litros, a nova cerveja chega aos supermercados paulistas (Pão de Açúcar, Extra, Wal-Mart e Carrefour) em agosto e, em seguida, irá para o interior e outras capitais, como Rio, Belo Horizonte e Curitiba. O preço sugerido é de R$ 4,80 para garrafas de 550 ml, mas também haverá um kit com duas taças e duas garrafas, que deve custar cerca de R$ 35.
A cerveja Stella Artois está sendo vendida na versão chope apenas em cerca de 10 bares e restaurantes selecionados de São Paulo e chega em setembro a supermercados dirigidos ao público A/B - sempre restritos ao mercado paulista. "A AmBev está muito focada no segmento premium pela alta rentabilidade", diz Tiago Franceschini, analista da consultoria Lafis.
Lisboa não vê canibalização entre as duas marcas, embora os produtos fiquem juntos nas gôndolas por um período muito curto de tempo - no máximo 15 dias. Quando Stella Artois chega ao auto-serviço, a edição especial da Bohemia estará no fim - a previsão é que dure cerca de dois meses.
A Confraria é a quarta versão especial de Bohemia, que criou a Weiss, Escura (ambas transformadas em cervejas de linha) e a Royal Ale. A marca tinha 0,8% de participação de mercado em 2000. Em maio, segundo dados AC Nielsen, estava com 1,7% - participação tímida comparada às marcas pielsen da AmBev - Skol está com 31,3%; Brahma, 19,8%; e Antarctica, 12%. A Bohemia, porém, não está sozinha. O crescimento do segmento premium é uma tendência do mercado - em 2001 as cervejas premium representavam 2,5% e hoje têm 5,6% do total.
A marca terá campanha em revistas e também tem filme para TV. A agência da marca é a DM9DDB.
Com graduação alcoólica mais forte a Confraria pode ser considerada uma cerveja de abadia (categoria inspirada nas cervejas produzidas por monges na Idade Média e que hoje são encontradas na Suíça, Alemanha e Bélgica, seu principal mercado). A InBev tem a sua cerveja de abadia: a Leffe. "A parceria com a InBev foi muito importante para o desenvolvimento da Confraria", afirma Lisboa. A matéria-prima usada na fabricação da cerveja é importada.

A corrupção é uma droga

Este país é muito doido ou fui eu que fumei demais? Salve, galera. Fiquei umas semanas sumida porque o Silvio Lach resolveu me internar numa clínica de desintoxicação depois que alguns leitores reclamaram da minha conduta. Eu juro que me esforcei para ficar longe das drogas, mas não consegui. Ligava a TV, era droga para todo lado. Abria o jornal, era cada bagulho horroroso. Não teve jeito. Mas nesses poucos dias em que fiquei careta cheguei a uma conclusão estarrecedora: o maconheiro e o corrupto são duas categorias muito parecidas. Repara só: os dois estão fazendo coisa que não devem, os dois são politicamente incorretos. Só que propina, mesmo para consumo próprio, dá cadeia.
Os dois são viciados numa boa erva, só que com a erva de corrupto, além de viajar muito, você ainda pode comprar apartamentos, sítios, roupas Armani etc. Os dois estão sempre metidos com droga, só que o maconheiro vende até o carro pra comprar e o corrupto ganha até um carro pra ser comprado. Os dois estão sempre viajando, mas o maconheiro viaja sem sair de casa e com o próprio dinheiro. Os dois levam o flagrante na cueca, a diferença é que, enquanto um leva 100 gramas, o outro leva US$ 100 mil. Os dois estão sempre fazendo um rolinho com os companheiros, só que o maconheiro bota a mão no fogo pelos amigos. O maconheiro dá dois, já o corrupto dá, ou recebe, 2, 3, 5 mil. Quando rola uma seca, os dois ficam doentes, só que o corrupto faz escândalo. Os dois botam fogo em papel (só que o corrupto queima até nota fiscal de empresa). Os dois passam a ter problema de memória (porém, o corrupto esquece até que fez empréstimos, que sacou R$ 100 mil do banco, que mandou dinheiro pra fora...).
Mas vamos fechar a nossa coluna de hoje com a entrega do Troféu Maria Joana para quem mais se destacou na semana. Os nossos jurados de plantão e de plantinha, depois de queimarem muito a mufa, resolveram dar o prêmio para o Celso Roth, treinador do Flamengo. Como é que o cara ainda não enlouqueceu com aquele monte de droga que ele tem no time? Parabéns, Celso. Se você cair um dia, a gente entende.

terça-feira, julho 26, 2005

Do not masturb

Eu até entendo a Playboy se aproveitar da situação para convidar a Ferranda Kanina para posar nua. Entendo mais ainda a Ferranda Kanina aceitar mostrar sua intimidade e encher a mala com R$ 2 milhões. O que eu não entendo é um adolescente se trancar no banheiro com uma Playboy cheia de fotos da Ferranda Kanina pelada.
Tá bom, eu até concordo que ela teve peito, que as denúncias foram abundantes e que o agendão da moça é um escândalo. Concordo que ela fez coisas incríveis quando abriu a boca e que levou o ex-chefe à loucura. Mas para um adolescente que não entende nada de política, sobra o quê? Os óculos? Isso é uma inversão de valores. Não é a revista que tem que gozar com a gente, é a gente que tem que gozar com a revista. Punheta, diferente da política, é coisa séria.
Já disseram que as fotos vão ser artísticas, com muitas sombras. O que em outras palavras quer dizer o seguinte: olha o photoshop aí, gente!!! Nas internas já tem gente na revista chamando as futuras fotos de Hortência 2 - A Missão. Fico só imaginando a cara do operador de photoshop recebendo os originais, vendo que vai ter que transformar duas meias-luas cheias de crateras em duas carequinhas do Marcos Velório, lisinhas.
Aliás, acho que o Lula devia dar o Ministério da Economia e o Ministério dos Transportes para dois operadores de photoshop. O primeiro com certeza ia dar um jeito na poupança, cortando todas as gorduras. O segundo ia acabar de vez com os buracos.

sábado, julho 23, 2005

Próstata

A próstata, para nós homens, é um assunto difícil de ser tocado (que o digam os urologistas). Recente publicação em revista semanal de grande repercussão aborda o tema, porém de forma truncada e pouco consistente, ao questionar o valor do PSA no diagnóstico do câncer de próstata.
Vamos aos fatos: Somente nos EUA foram registrados no último ano 230 mil novos casos de câncer de próstata, dos quais 30 mil vão morrer em conseqüência direta do câncer, existindo 2 milhões de atuais portadores diagnosticados. É inquestionável que a partir do uso do PSA como ferramenta de prevenção, o número de pacientes que foram diagnosticados com doença avançada foi drasticamente reduzido (de 45% para 5%). Nossa verdadeira preocupação não se refere à eficácia do PSA na detecção do tumor, mas em um possível exagero no tratamento de tumores não tão agressivos, e que estariam sendo supervalorizados, com tratamentos que trariam mais prejuízos do que benefícios aos portadores da doença.
Os mais conservadores referem que estudos de autópsia revelam um número expressivo de tumores de próstata que não foram os causadores da morte do paciente, ou seja, poderíamos estar tratando tumores de baixa malignidade com radioterapia ou cirurgias radicais, de conseqüências significativas para a qualidade de vida, e sem qualquer benefício quanto à sobrevida. Vale ressaltar que a maioria destes tumores não é detectável clinicamente, não eleva o PSA, e difìcilmente aparece nas biopsias (revista Jama, 275: 1996).
Quando criticam o índice de positividade para o PSA (limite de 4ng/ml resultando em 33% de confirmação), esquecem que as mamografias positivas têm confirmação de apenas 11% nas biópsias! Hoje já se sabe também que o limite de 2,5ng/ml detecta 48% dos casos positivos. Pacientes que se submetem à prevenção com PSA têm um índice de mortalidade 62% menor que o grupo de controle. A sobrevida de 5 anos que em 1975 (antes do PSA) era de 67%, em 1999 passou a 98%.
O acompanhamento do PSA evolutivo é mais significativo do que um valor isolado, e já se sabe que um aumento anual acima de 0,75 ng/ano, bem como o histórico familiar, são fatores tão relevantes quanto dados absolutos. Um paciente cujo pai teve câncer de próstata aos 60 anos tem sete vezes mais chance de apresentar a doença do que a população geral. Uma variação em torno do tema, já está comprovado que o tratamento da andropausa com reposição de testosterona não aumenta a incidência de câncer de próstata.
É importante também o controle urológico com toque retal, capaz de detectar 50% dos tumores, o que somado ao PSA e à ultrassonografia trans-retal otimiza a eficácia diagnóstica.
Na avaliação de uma intervenção terapêutica devem ser levados em consideração o estagiamento do tumor na biópsia (Gleason 2 a 6, baixo risco), o valor de PSA, e a expectativa de vida do paciente. A inseminação da próstata com sementes de radioterapia, utilizando isótopos de baixa energia, hoje em dia, já se revela tão eficaz quanto a cirurgia radical, e progressivamente vai ganhando a preferência de importantes centros de tratamento.
Como tudo em Medicina, o bom senso deve sempre prevalecer na transposição de estatísticas para a prática diária. Cada paciente, com seu perfil psicológico, expectativa de vida, histórico familiar e características da doença, representa uma singular e única situação clinica, que deverá ser avaliada de forma abrangente para a escolha da melhor alternativa possível.
Sergio Abramoff
Médico

sexta-feira, julho 22, 2005

Culpa do colesterol

Deu-se que, às sete da manhã, o gordão, à frente da multidão de vizinhos, foi o primeiro a abrir os trabalhos no bar da esquina:
- Uma cerveja bem gelada, uma da roça pra rebater e um tira-gosto bastante gorduroso e salgado! Aquele pedaço de paio ali, por exemplo!
Um baixinho desandou a dar pulinhos:
- Não pode, não pode!
O português, que queria faturar, ficou tiririca da vida com o baixinho:
- E por causa de que não pode? És o Cesar Maia pra ficar fazendo leis assim sem mais nem menos?
O baixinho, mais calmo:
- É claro que não pode! Se o álcool já é um veneno pro colesterol, imagine comer aquele pedaço de paio, que mais parece um pedaço de pau envernizado!
Um velhinho deu razão ao baixinho:
- O pivete aposentado tem razão, porque o gordão já é muito gordo e não pode se dar ao desfrute de ficar comendo essas coisas!
Uma velhinha concordou:
- Eu também acho! Inclusive, como estou com mais de quinhentos de colesterol, só tomo cinco rabos-de-galo por dia!
O português, furioso:
- Daqui a pouco vocês vão querer que eu só venda pernil daite, paio daite, mocotó daite, enfim, tudo daite!
O gordão, até então calado, resolveu falar:
- E o que é que vocês têm com a minha vida? Eu quero mais é que o colesterol se dane! Sai o paio!
O velhinho se colocou entre o gordão e o balcão:
- Só passando por cima do meu cadáver! Vamos que você coma esse veneno e caia duro no chão! Já pensou na trabalheira que vai dar pra levar a sua pessoa pro hospital?
A velhinha voltou à carga:
- O falecido só comia verduras e legumes. Por isso ele só morreu quando tinha 40 anos! E não foi por causa do colesterol, não, foi anemia mesmo!
O gordão bateu o pé, insistiu e o português serviu o paio, a cerveja e a da roça. Depois de se fartar, o cara se mandou. Mas, ao botar o pé na rua, foi atropelado e acabou no hospital. O baixinho, triunfante:
- Eu não disse que colesterol é fogo?

quinta-feira, julho 21, 2005

Pedreira

Pedreira 1
No depoimento à CPI dos Correios, Silvio Pereira disse que nunca discutiu nada com Marcos Valério. Disse também que nunca participou de discussão sobre empréstimo. Eu acredito nele. Para que discutir quando você concorda com tudo?
Pedreira 2
Em outro trecho, Silvio Pereira diz que nunca teve salinha nem secretária. Eu, mais uma vez, acredito no Silvinho. Se ele tivesse secretária, a essas horas já estaria muito mais enrolado.
Pedreira 3
Silvinho também disse que nunca fez mediação de nenhuma empresa. Eu continuo acreditando nele. O máximo que ele pode ter é um ''carrinho'' muito especial pela EDK.
Sacou, deputado?
Os políticos brasileiros estão provando que sacam muito desse negócio de corrupção. Uns sacam R$ 50 mil, outros R$ 100 mil e alguns sacam mais de R$ 1 milhão. Só quem não saca nada sou eu
Boa sacada, hein?
Depois que descobriram que a mulher do João Paulo sacou R$ 50 mil do Banco Rural, a moça já está sendo carinhosamente apelidada de Márcia Regina Cinqüenta Milanésio Cunha. Sacou?
A dívida está no teto
O teto salarial do PT caiu para R$ 12 mil. Viu no que dá dizer ''quero que o teto caia sobre mim se eu estiver mentindo''?
Pro olho da rua
Não sei se o Lula falou para o Olívio no dia da demissão, mas seria um primor de frase: ''Segue a tua estrada, Dutra''.
O dicionário da corrupção 1
Bancada Ruralista - Políticos que sacaram dinheiro no Banco Rural.
Alcunha - Dar R$ 50 mil pro ex-presidente da Câmara.
SMP & B - Saquem Milhões, Políticos Brasileiros.
Sacoleiros - Aqueles que sacam no lugar dos chefes.
Contaminada - Como ficou a conta do PT depois do Delúbio.

terça-feira, julho 19, 2005

As melôs do Rio

Melô de quem teve a carteira roubada: ''Caminhando contra o vento, sem lenço e sem documento...''
Melô do assaltante que levou o rádio do seu carro: ''Leva o meu som contigo, leva...''
Melô de quem teve o carro furtado:''Não sei por que você se foi, quantas saudades eu senti e de tristeza vou viver, aquele adeus não pude dar...''
Melô de quem anda com segurança: ''Você vai me seguir aonde quer que eu vá...''
Melô de quem pára com o carro no sinal: ''Ei, você aí, me dá um dinheiro aí, me dá um dinheiro aí. Não vai dar? Não dar não? Você vai ver a grande confusão...''
Melô do carro blindado:''Fuscão preto, você é feito de aço...''
Melô de quem passa pela Auto-Estrada Lagoa-Barra:''Todo mundo sonha em ter uma vida boa. Sábado à noite tudo pode mudar...''
Melô do turista que foi assaltado:''Vai, meu irmão, pega esse avião, você tem razão de fugir assim...''
Melô de quem já foi assaltado mais de três vezes:''Vamos fugir desse lugar, baby, vamos fugir...''
Melô do seqüestro: ''Quando um certo alguém cruzou o teu caminho e mudou a direção...''
Melô da Rocinha:''Polícia para quem precisa, polícia para quem precisa de polícia...''
Melô da Rosinha para a população do Rio:''Tô nem aí, tô nem aí...''
Melô de quem não agüenta mais ser extorquido em blitz:''Eu não agüento, eu não agüento, eu não agüento, eu não agüento, é de noite, é de dia, mão na cabeça e documento...''

segunda-feira, julho 18, 2005

O defunto oculto

Arquinovaldo entrou na capela A e foi ao caixão para o seu último adeus ao amigo Antenor. Mas ficou uma arara quando viu o caixão fechado:
- Velório sigiloso, é? Por acaso o defunto está sendo procurado pela polícia?
A parentada foi em cima:
- Calma, fica frio! Tudo tem uma explicação!
Arquinovaldo cruzou os braços e ficou esperando:
- Que seja uma boa desculpa!
Um parente:
- A viúva pediu. É que toda vez que ela vê o rosto do falecido chora feito uma desgraçada!
Arquinovaldo não se convenceu:
- Ah, é? E nós, convidados, como é que ficamos? Eu não vou usar o pensamento porque rezar sem ver o extinto é a mesma coisa que chupar bala sem tirar o papel!
Uma velhinha:
- Eu já ouvi isso, mas era de outra coisa que estavam falando.
Um parente foi grosso com o Arquinovaldo:
- Está chamando o nosso defunto de camisinha?
Lá no canto a viúva abriu o maior berreiro e um gordinho pediu a palavra:
- Não se deve lembrar essas coisas na frente da viúva!
Arquinovaldo estava queimado da vida:
- Eu falo o que bem entender, porque a lei me garante isso! Além do mais, eu era amigo do falecido e posso até mostrar a carteirinha!
Um parente do falecido capitulou:
- Quando o cara é amigo de carteirinha da figura principal do evento, merece ver o rosto daquele que se foi! Vamos abrir essa porcaria pra ele dar uma olhadinha! A viúva que fique olhando pra parede!
Abriram e o Arquinovaldo escancarou:
- Oh, Antenor, por que você fez... ué, quem é esse cara? Alguém aí chama a polícia porque seqüestraram o Antenor e botaram outro no lugar dele!
A velhinha:
- Que outro? Esse aí sempre foi o Fagundes, em carne e osso!
Arquinovaldo ficou tiririca da vida:
- Fagundes? E eu aqui discutindo por causa de um defunto desconhecido?
A parentada não gostou:
- Errar de capela, tudo bem! Mas esculhambar o nosso Fagundes, nem pensar!
E se a polícia não chega ia ter mais um defunto na parada.

domingo, julho 17, 2005

Spaghetti

Um médico estava tendo um caso com sua
enfermeira.
Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida.
Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso
"spaghetti".
Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do
médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa
pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico para você - respondeu o médico.
O médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no
chão com um violento ataque cardíaco.
Transportado imediatamente para o hospital, foi
encaminhado a para a emergência.
O cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar
a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco.
A esposa do médico, então, pegou o cartão postal e leu:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti
Dois com salsicha e almôndegas, dois sem".

sexta-feira, julho 15, 2005

O Lula de saias

Todo mundo sabe que PF não combina com champanhe. Deu no que deu. A ação da Polícia Federal na loja mais sofisticada de São Paulo deixou uma coisa muito clara: a dona do lugar é, na verdade, o Lula de saias. É a Daslula. Não sabia de nada, só olhava para o marketing. O secretário geral e o tesoureiro da empresa é que devem ter aprontado aquelas falcatruas todas sozinhos. Como diz o Simão, o nome do tesoureiro deve ser Daslúbio. Aliás, fiquei imaginando que grifes famosas seriam vendidas na Daslula: Gucci Ken, Dulci & Gabanna, Jean Paul Cunha e D&G (Dirceu&Genoíno). Aliás, se eu fosse o PT entrava com a CPI do Chanelzão. Com certeza ia chegar ao PSDB. A filha do Alckmin trabalha por lá. A mulher do Nizan, que fez a campanha do FHC, é o braço direito da dona. E esse esquemão tem a maior cara de Marcos Velório. A roubalheira realmente está virando moda. ESSA MODA PEGA, PEGAAAAA, PEGAAAA, PEGAAAA...

quinta-feira, julho 14, 2005

As meninas da Mary Pozah

Mary Pozah: a colunista da vida fácil
Delubinha:
Essa é um escândalo. Que mensalão!!!! Completinha e sem frescura, topa todo tipo de transa. Junto com sua colega Marquita Valerie promove verdadeiras surubas em partidos e congressos. É satisfação garantida ou os seus R$ 30 mil de volta.
Josefa de Dirceu:
Balzaca. Especialista em inversão de papéis. De dominadora para dominada, de honesta para corrupta, de poderosa para fragilizada. Faz coisas que ninguém acredita.
Roberta Jeff:
Dominadora. Adepta do sadomasoquismo, adora bater e maltratar seus companheiros até não agüentarem mais. Tem um oral maravilhoso, capaz de levar os parceiros à loucura só de ameaçar abrir sua boquinha. Tem muito peito. Não garante sigilo.
Marquita Valerie:
Mineirinha tipo popozuda. Tem uma senhora poupança. Toda raspadinha. Transa só com políticos e empresários de grandes empresas. Trabalhos no Brasil e no exterior. Faz porque gosssssta.
Mauricete Marinho:
Balzaca. Muito malhada. Atriz pornô com trabalhos comprovados em vídeo. Cachê: R$ 3 mil.
Luluzinha Inácia:
Faz o tipo inocente. Se você gosta de um avião, essa é a escolha certa. A acompanhante ideal para viagens ao exterior. Faz loucuras com a língua (portuguesa).
Luisinha Sushiken:
Nissei encantadora, gueixa, companheira. Veio do Oriente para desorientar. Deixa qualquer um com os olhos arregalados quando mantém relações com os fundos. Agora atende também em casa, civil.
Antonia Palocci:
Morena do interior de São Paulo. Poderosa. Te deixa durinho em menos de 2 segundos. Faz oral com língua presa. Loucura!!!
Josefina Ingenoína:
Largou essa vida.

quarta-feira, julho 13, 2005

Magu, um jornalista sueco à beira do suicídio

Harald Magnussen, o Magu, o nosso jornalista sueco, anda à beira do suicídio. São muito deprimidos e problemáticos esses suecos, ainda mais quando escrevem para um jornal como o Montbläat e têm um editor que insiste em não querer entender o Brasil e vive demitindo o nosso plumitivo e tachando-o de mentiroso e beberrão.
Magu, como bom viquingue, bebe mesmo, a ponto de dar plantão no boteco Flor do Lavradio, onde instalou a sua ''redação''. Lá, atrás de seu lepitopi, vive dias de particular angústia, pois o seu editor, face à reforma ministerial de Luiz Inácio, deu-lhe 24 horas para desmentir a existência do PMDB.
- Como é possível uma coisa destas! - gritava, possesso, o editor ao telefone - Como é possível que exista um partido que seja, ao mesmo tempo, da oposição e do governo? Isso é simplesmente impossível! Ou você pára de beber ou vai para o olho da rua! Você pensa que nossos leitores são o quê? Idiotas?? Nossa credibilidade irá para o buraco!!! - berrou, antes de desligar com força.
- Desta vez não tem jeito. Como vou convencer o meu editor de que o PMDB existe? - perguntava Magu a Rosalvo, o Despreocupado, enquanto Seu Manoel trazia da cozinha de Otília uns bolinhos de aipim, com recheio de carne seca e catupiri, que desciam muito bem com uma caldereta de chope em estado de quase plasma (algo além do líquido, de tão geladinho).
O prato do dia era uma suculenta rabada com agrião que inundava o boteco com um aroma celestial e que podia ser acompanhada por um angu divino ou um arroz e feijão bem adubado, como só a Otília sabe fazer, coisa de se comer rezando com uma pimentinha esperta...
- Ora, Sueco, não esquenta. O teu problema ainda nem começou. E como é que você vai explicar pro homem que existem aqui cuecas em que cabem US$ 100 mil?
- Essa é tão absurda que é até capaz do homem acreditar, como naquela vez que inventei uma onça em Copacabana e fui promovido. O que não me conformo é que ele vive me esculhambando quando digo a verdade, mas basta eu criar uma cobra de 40 metros na Amazônia, capaz de engolir um ônibus, para ser elogiado e até aumentar a circulação do Mont. Mas nos políticos daqui eles simplesmente não conseguem acreditar.
- E o Delfim? - perguntou Rosalvo.
- O que tem o Delfim?
- Ora, é o mais novo guru do Lula, manja ''o gordo'', o tsar da economia no tempo da ditadura, o ''monsieur dix pour cent''?
- Nem quero pensar. Ainda bem que o PMDB não deixou, senão ele virava ministro. Imagine eu explicar isso. Já tive uma dificuldade imensa para contar a história do ''mensalão''... Ninguém levou a sério e você não imagina a ginástica que foi achar uma palavra em sueco para ''mensalão''. Mais difícil só mesmo o ''sub-teto do Judiciário''. Ou que a Câmara tem 16 mil funcionários. Quando mandei essa, o editor de economia ligou.
- Boa tarde, senhor Magnussen (formalidade sueca), sua matéria me foi encaminhada e achamos que houve um pequeno engano. O senhor descreve uma grande indústria, com milhares de trabalhadores, e não especifica o ramo de atividades da empresa. O que essa tal de Câmara fabrica? Seriam pneus? Essa Câmara é ligada a alguma montadora? À Scânia?
- Quando expliquei que Câmara era a dos Deputados, o homem explodiu e, mais uma vez, fui chamado de mentiroso - disse Magu.
- Mas você deveria ter dito que mentiroso era ele, ele é que exagera e não você - respondeu Rosalvo.
- Não entendi. Como assim? - perguntou o escandinavo.
- E quem é que disse que os 16 mil contratados pela Câmara são trabalhadores?
- Olha o rissole de camarão quentinho - gritou Otília pelo pequeno buraco que liga a sua minúscula cozinha ao boteco.

Fritz Utzeri

terça-feira, julho 12, 2005

Uma Grande Família

Apesar de tudo, o PT continua uma grande Família. Prova disso é que o Genoíno acabou de ser substituído na presidência pelo Genro.
US$ 100 mil na cueca. Isso é o que eu chamo de um saco cheio de dinheiro.
Pelo visto, o Glênio não era só procurador da Fazenda. Procurava também sítios, apartamentos de luxo, casas de campo, casas de praia...
Se o Lula pode sair de metalúrgico para presidente da República, qual o problema do Lulinha sair de monitor de zoológico para sócio da Telemar? Gente implicante essa!
Bolei um slogan legal para a rede de lavanderias do Marcos Velório: ''Lavanderia do Velório. A gente lava muito mais banco''.
Essa crise está que nem jogo de vôlei. Primeiro vem o Marcos Velório e saca. Depois vem a imprensa e dá a manchete. A base do governo bem que tenta fazer o bloqueio. Mas vem a oposição da linha de três e mete a porrada.
O governo Lula está parecendo o time do Flamengo. Leva sempre uma porrada na quarta e outra no fim de semana.
Deu nas revistas de fofoca que o Roberto Carlos está ficando com a Luciana Vendramini e que a SuzanaVieira teve um affair com Bruno Gagliasso. E a gente espantado com os rolos do Marcos Velório.

segunda-feira, julho 11, 2005

DIÁRIO DE LONDRES

Direto de Londres, nossa correspondente:
Hoje foi incrível. Resolvi ir ao Queens Gallery que fica ao lado do Palácio de Buchinham ver uma exposição de pintores holandeses.
Quando estava saindo do hotel estavam saindo também duas brasileiras que iam p/ o Palácio e não sabiam como, já que a linha do metrô chamada Circle Line não está ainda funcionando.
Ai eu falei que ia pra lá de ônibus. Ja tinha analisado o mapa dos ônibus. Elas então foram comigo. Chegando lá fui mostrar onde era o Palácio pra elas e estava tendo um evento de tributo aos mortos na segunda Guerra.
Não é que apareceu a rainha e o Príncipe Charles desfilando em uma carruagem?
Foi uma parada super legal, com tudo de inglês. Tudo organizado, muito nacionalista. No final passaram uns aviões da Segunda Guerra que jogaram pétalas vermelhas (peguei algumas, mas são de papel).

domingo, julho 10, 2005

Ih, sumiu!

Não dá para disfarçar o olhar desconfiado para o vizinho de porta ao ecoar na cabeça a pergunta: será que foi ele? Quando jornais ou revistas começam a sumir da soleira, o primeiro suspeito é o morador ao lado. Quando são muitos, então, é caso para Sherlock Holmes. E há quem acredite que nem o detetive inglês seria capaz de desvendar o mistério: este é o tipo de questão melindrosa num condomínio. Tem até quem não se queixa, para evitar uma saia justa com a vizinhança. O fato é que, quando o assunto é roubo de jornais e revistas, todo assinante tem um caso para contar. Ainda mais nesta época de férias escolares, quando parte da molecada costuma fazer travessuras, como trocar exemplares de apartamentos, diz Manoel Maia, presidente do Conselho Deliberativo da Associação Brasileira das Administradoras de Imóveis (Abadi): — Muitas vezes a suspeita recai, injustamente, sobre o vizinho de porta. Num dos prédios que administro, descobrimos que um morador andava por vários andares pegando jornais. É uma situação sempre desconfortável.

sábado, julho 09, 2005

As charadas do Lach

Sabe qual é a diferença entre o Marcos Velório de antes da CPI e o de agora?
Antes era dinheiro saindo pelo ladrão. Agora é o ladrão saindo pelo dinheiro.
Sabe qual é a diferença entre o Lula e a Seleção brasileira?
É que a Seleção tem chance de ganhar em 2006.
Sabe qual é a diferença entre o Ingenoíno e um feriado prolongado?
É que o Ingenoíno deve cair no sábado.
Sabe qual é a diferença entre o Banco do Brasil e o Sushiken?
O Banco tem um Fundo de Pensão. Já o Sushiken, pelo visto, tem uma Pensão do Fundo.
Sabe qual é a diferença entre o Lula e a minha TV Mitsubishi?
É que a minha televisão tem garantia até a Copa de 2006.
Sabe qual é a diferença entre o Zé Desceu e um pênalti?
É que o pênalti ainda tem chance de defesa.
Sabe qual é a diferença entre o Dilúvio Soares e o Esperto Jefferson?
É que primeiro o Dilúvio soltou a verba. E depois o Jefferson soltou o verbo.
Sabe qual é a diferença entre o governo e um time de futebol?
É que o governo quando sofre uma derrota quem cai são os jogadores e não o técnico.
Sabe qual é a diferença entre o Silvio Lach e o Marcos Velório? São milhões.

sexta-feira, julho 08, 2005

Mensagem do Ponto Frio

Existe na rêde uma mensagem dita vinda do Ponto Frio, informando sobre confirmação de compra feita e pedindo para responder via "cancelar o pedido".
A pessoa ligou para o 0800 do Ponto Frio, e informaram que tomaram conhecimento dessa ocorrência no dia 20/06, e é uma mensagem ilegal e não foi gerada no Ponto Frio.
Deletem. Não respondam. É uma tentativa de coleta de dados.
É mais uma fraude via internet.

quinta-feira, julho 07, 2005

A dama do portão do cemitério

Quando eu era menino, toda a emoção do mundo vinha através do rádio. Mas bom mesmo era ouvir rádio quando os pais não estavam em casa ou às escondidas, bem baixinho, ouvido colado ao alto-falante. O programa do Almirante - ''Incrível, fantástico, extraordinário'' - era o máximo. Histórias de assombração. E cadê dormir depois?
Uma da qual me lembro começava à noite (meia-noite, é claro), com um motorista de táxi passando diante do cemitério da cidade. Era Belém, se não me falha a memória. De repente, perto do portão, vê uma bela moça ruiva, pele alva, de chapéu e vestido branco, muito elegante, que lhe faz sinal para parar. Meio assustado pelo lugar e a aparição inusitada, ele pára, a mulher entra e se acomoda no banco de trás, dá o endereço e a viagem começa.
Durante o caminho, a moça que devia ter pouco mais de 20 anos, revela que era uma pianista e que já dera grandes concertos. Ela tem um perfume suave, de flores, sorri amável e responde às suas observações sobre o perigo de andar sozinha àquelas horas na rua. Chegando ao local, diz em voz baixa, quase um sussurro:
- O senhor me desculpe, mas estou sem dinheiro, peço que me espere aqui, vou entrar e pedir à minha avó que me dê o dinheiro da corrida.
O motorista concorda. A mulher desce, abre a porta da casa e entra.
O motorista começa a esperar... Cinco minutos... E nada... Dez... Ouve o som de um piano... Quinze... A música continua... Começa a ficar preocupado, ao mesmo tempo em que um torpor inexorável toma conta dele. Adormece profundamente, um sono sem sonhos e - assustado e banhado em suor - acorda quando o dia já amanhece.
Fritz Utzeri

quarta-feira, julho 06, 2005

Celular é alvo de fraude na internet

Mensagens enviadas a clientes apontam débitos falsos, que escondem vírus e programas espiões

Bruno Rosa /JB
Clientes das operadoras Vivo e TIM devem ficar atentos aos e-mails que circulam pela internet com supostas notificações das companhias, informando que o destinatário tem débitos pendentes e que, se não quitá-los, pode ter seu nome inscrito no cadastro de maus pagadores. As mensagens falsas apresentam links que, ao serem acessados, podem instalar vírus ou programas espiões que coletam os dados digitados pelo usuário, como informações sigilosas e senhas bancárias.
Em alerta, as empresas já colocaram mensagens em seu site sobre o email falso. Para evitar que a população seja lesada em um possível golpe, a TIM esclarece que não envia nenhum tipo de cobrança via e-mail e orienta os clientes a não abrirem mensagens eletrônicas suspeitas. A empresa informou também que não liga a cobrar para seus clientes solicitando alterações na configuração de seus aparelhos.
Já a Vivo, maior operadora do país, afirma que não envia mensagens solicitando dados cadastrais do cliente e do aparelho com o pretexto de regularizar uma pendência financeira ou para participar de algum tipo de promoção para clientes selecionados. A empresa ressalta que não costuma fazer comunicação via e-mail com seus clientes.
Oi e Claro ainda não receberam nenhuma notificação. A empresa de telefonia móvel do grupo Telemar, no entanto, registrou uma reclamação sobre caso semelhante e alertou a cliente de que a companhia não envia e-mails sobre dívidas. A Claro, porém, informou que envia mensagens de assuntos relevantes para clientes que autorizam o envio.
Os falsos e-mails geralmente possuem um link ou anexo para clicar. Ao entrar na página, o usuário terá um arquivo para baixar. Normalmente, são worms, usados para roubar senhas.

terça-feira, julho 05, 2005

A Velha Contrabandista

Diz que era uma velhinha que sabia andar de lambreta. Todo dia ela passava pela fronteira montada na lambreta, com um bruto saco atrás da lambreta. O pessoal da Alfândega - tudo malandro velho - começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal da Alfândega mandou ela parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim pra ela:
- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todo dia, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, e respondeu:
- É areia!
Aí quem riu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora, com o saco de areia atrás.
Mas o fiscal ficou desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com moamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que é que ela levava no saco e ela respondeu que era areia, uai! O fiscal examinou e era mesmo. Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.
Diz que foi aí que o fiscal se chateou:
- Olha vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco s ó tem areia! - insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias?
- O senhor promete que não "espáia"? - quis saber a velhinha.
- Juro - respondeu o fiscal.
- É lambreta.
Stanislaw Ponte Preta

segunda-feira, julho 04, 2005

DIÁRIO DE LONDRES

Direto de Londres, nossa correspondente:
Hoje fui a Cambridge de trem. Só que chegou em uma determinada estação o trem parou e então apareceram aquelas ônibus de dois andares para levar o povo ate Cambridge. Então demorou mais para chegar. O bom é que andei na estrada e a coisa mais estranha é a mão contraria, levei cada susto...
Mas a cidade é legal, com construções bem antigas. É como se estivesse andando na rua na Idade Media. Ao mesmo tempo tem construções novas, com shoppings bonitos (sempre tudo caro). Nao comprei um alfinete, só uma garrafa pequena de água (que por sinal custa por aqui £0,80 a £1,00). É a cidade de escolas e da universidade. Tem um rio pequeno que corta a cidadezinha, lindo.
Depois peguei o trem p/ voltar e cheguei sem problemas.

domingo, julho 03, 2005

Camisinha

'Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de dez anos.Eles passam pela seção de preservativos e o menino perguntou: - O que é isso, pai? O pai respondeu: - São chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro.- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta: - Por que tem três nesse pacote? O pai responde: - Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo. - Legal, diz o menino. Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta: E esses? Para que servem? - Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta,duas para o sábado e duas para o domingo. - Uau! - exclamou o menino. - Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12. Com um suspiro, o pai responde: - Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março......

sábado, julho 02, 2005

COISAS QUE SE ATRAEM

Olhos e bunda.
Nariz e dedo.
Pobre e funk.
Mulher e vitrine.
Homem e cerveja.
Chifre e dupla sertaneja.
Moeda e carteira de pobre.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Pobre e show do milhão.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e a toalha branca da mesa.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Carro de bebum e poste.
E, a melhor de todas:
PT e cagada...

sexta-feira, julho 01, 2005

Oração do PT

SENHOR,FAZEI-ME UM INSTRUMENTO DEVOSSA REELEIÇÃO... ONDE HOUVER GORJETA,QUE EU LEVE UM MILHÃO, EM CADA ENDEREÇO,QUE VENÇA O MEU PREÇO, ONDE HOUVER MUTRETA,QUE EU MOSTRE A MALETA, ONDE HOUVER ÓCIO,QUE EU FECHE O NEGÓCIO. ONDE HOUVER PROPINA,QUE NÃO ME DEIXEM NA ESQUINA, ONDE HOUVER ESQUEMA,QUE O PALOCCI NÃO TREMA.QUANDO TOCAR O SINO, ME MANDE O GENOÍNOSE MEXEREM NO MEU, QUE VENHA O DIRCEUSE A PROPOSTA FOR CHULA, ME CHAME O LULAONDE HOUVER JABÁ,QUE NÃO ME ATRAPALHE O BABÁ,ONDE HOUVER PRAZOQUE EU RECEBA À VISTA.Ó MESTRE,FAZEI COM QUE EU CONTINUE HONRANDO,A CONFIANÇA DO SEU CHEQUE EM BRANCO,NEGOCIANDO E NO PLANALTO TRANSITANDOSEM SUJAR MEU COLARINHO BRANCO, POIS É DANDO, QUE SE RECEBE,É SÓ NEGANDO QUE SE É PERDOADOPOIS ENQUANTO O POVO SOFRE,NÓIS METE A MÃO NO COFRE..."
PT SAUDAÇÕES. AMÉM. ALELUIA