Os primeiros 10 quilos

Só tem uma coisa pior que fazer regime: é você perder 10 quilos e ninguém perceber. Sabe lá o que é isso? Tanta chicória por nada. Um mês sem batata frita e o máximo que perguntam é se você cortou o cabelo. Isto é, com certeza, uma das coisas que mais desmotivam um gordo. Se a vontade de comer uma moça não for muito maior que a vontade de comer Leite Moça, o gordo simplesmente manda o regime para o espaço.
É nos pequenos detalhes que você percebe que um gordo está começando a emagrecer. Por exemplo: quando a calça começa a subir. Explico: antes da calça começar a cair, ela sobe. Aos poucos vai voltando para a altura da cintura, de onde nunca devia ter saído. É que o gordo, para não perder a calça quando engorda e, principalmente, para não pular de número e ter que encarar uma calça feita sob encomenda, começa a usá-la lá embaixo. Você não repara, mas por trás daquela camisa larga pra fora existe uma calça mais ousada que a da Gang, com metade da bunda para fora. Sem falar que muitas vezes está aberta até a metade do fecho-éclair.
Outra dica importante: o gordo, de uma hora para outra, começa a aparecer com umas camisas esquisitíssimas, orgulhoso, crente que está abafando. O que também é simples de ser explicado: é que, uns 10 ou 15 quilos atrás (o que em alguns casos pode equivaler a uns 30 anos), aquelas camisas ainda estavam na moda. Empolgado que finalmente elas começam a fechar, o gordo nem se toca que está trocando um mico por outro. Começam as chacotas.
Não é à toa que é nessa fase que 90% dos gordos acabam desistindo. Chegar a um mês e meio de regime não é para qualquer um. Sério, é um desafio digno de prêmio. Mas, como os amigos e parentes não notam o esforço solitário do gordo, ele resolve se premiar. O problema é que, geralmente, o prêmio é sair do regime. Ele se convence de que é um vencedor e que, por isso mesmo, é merecedor de um estrogonofe com batata frita. E, como já saiu do regime, qual o problema de mandar um sorvete de chocolate como sobremesa? É o começo do fim.